Брахма Кумарис >> Пробуждение с Брахма Кумарис >> Как проявлять настоящее уважение

Как проявлять настоящее уважение

Суреш Оберой:
После каждой трансляции курса "Взаимоотношения" мы получаем много электронных писем со всего мира с вопросами, отзывами, личным опытом использования наших рекомендаций и получаемых результатов.

Вот одно из писем (письмо очень длинное, поэтому мы приведём лишь несколько небольших отрывков из этого письма): "У нас очень хорошая, обеспеченная семья. Мы жили очень хорошо, до тех пор пока сын не достиг 11-летнего возраста и мой муж серьёзно не заболел. Я по своей природе излишне высокомерна, всегда думала "я - права", всегда очень сопереживала чужому горю. Для меня было невыносимо, когда мой сын начал в отношениях со мной проявлять грубость, стал плохо учиться и проявлять непослушание. Всё это привело меня в настолько низкое душевное состояние, которого я не испытывала за все 40 лет своей жизни. Всякий раз, когда я думала о плохой учёбе сына, я испытывала сильную душевную боль. Я считала ЕГО ПРИЧИНОЙ своей душевной боли и говорила ему об этом. Теперь я понимаю, что это было серьёзной ошибкой. Я думала, что сын поймёт мою боль и начнёт учиться лучше, но этого не случилось. Он продолжал получать в школе низкие оценки. Посмотрев ряд передач этого цикла, я изменила свой взгляд на жизнь, происходящие события, на своих родственников, свой образ мышления, своё поведение. Я начала относиться к своему сыну МЯГКО, очень СТАРАЛАСЬ не допускать понижения своего душевного состояния. Мы все трое начали работать НАД СОБОЙ. Поведение сына чудесным образом преобразилось, он стал более мягким, послушным, более внимательным к нам". Это - первая часть письма.

БК Шивани:
Чудесный личный опыт ПРАКТИЧЕСКОГО использования рекомендаций и получения положительного результата.
Когда подросток начинает вести себя не так, как родителям того хотелось бы, проявлять высокомерие, грубость, непослушание, большинство родителей склонны реагировать на это неправильным образом, в результате чего их цели не достигаются, а взаимоотношения портятся.

Когда мы начинаем регулярно, ежедневно слушать это Знание, первым и главным практическим результатом этого является то, что мы начинаем смотреть НА СЕБЯ. Раньше мы смотрели только на других.

В каждой передаче мы говорим о самоконтроле. Что такое самоконтроль? Это значит иметь мужество признаться СЕБЕ: "Да, я по своей природе излишне высокомерна, всегда думала, что "я - права", легко обижалась... Теперь я понимаю, что это было серьёзной ошибкой." Это и есть самоконтроль.

Когда человек СПОСОБЕН адекватно оценить себя, своё душевное состояние, когда к нему приходит эта способность, это осознание, он готов измениться.
Главный вывод, который можно сделать на основании этого письма: каким будет поведение РОДИТЕЛЕЙ, таким будет и поведение РЕБЁНКА. Эта мать ПРАКТИЧЕСКИ, своим личным опытом нам это доказала.

До тех пор пока ОНА была высокомерна, её ребёнок проявлял высокомерие, грубость в отношении неё, как только ОНА стала проявлять мягкость, ребёнок тоже стал более мягким, послушным, внимательным.
Ещё одна замечательная вещь, которую она осознала. Эту ошибку допускают очень многие люди. Они думают: "Если мои близкие увидят, что я страдаю ИЗ-ЗА НИХ, они осознают свою ошибку и изменят своё поведение". Мы склонны это делать даже с маленькими детьми: как только они делают то, что нам не нравится, мы изображаем на своём лице обиду, недовольство, раздражение, беспокойство, тревогу, гнев, отворачиваемся, перестаём разговаривать... При этом мы ДУМАЕМ: "Это ЗАСТАВИТ их осознать..." Очень многие люди во взаимоотношениях то и дело обмениваются друг с другом этими посланиями: "Я страдаю ИЗ-ЗА ТЕБЯ!" Мы ошибочно полагаем, что, думая и поступая таким образом, мы можем заставить их изменить своё поведение.

Чего мы при этом НЕ ПОНИМАЕМ: любое преобразование образа мышления, отношения, поведения ТРЕБУЕТ душевной СИЛЫ. Допустим, у сына есть определённая санскара, например, непослушание, грубость. Эта санскара формировалась на протяжении длительного времени. Мать хочет, чтобы сын изменил эту санскару и начал проявлять в своём поведении мягкость, вежливость, заботу, внимание. Однако, для изменения санскары необходима большая душевная сила. Когда мать проявляет в своём отношении с сыном недовольство, раздражение, обиду, гнев, другие отрицательные эмоции, энергия этих негативных вибраций направляется в адрес сына. Более того, он постоянно слышит, что именно ОН является причиной страданий его матери, что вызывает у него чувство вины. Всё это ИСТОЩАЕТ его душевные силы. Мать хочет, чтобы ребёнок изменился, но в то же время лишает его необходимых для этого средств - душевной силы! Отобрав у своего ребёнка все душевные силы, мать может добиться изменения поведения ребёнка, но... только в худшую сторону. Каждый день получая мощный заряд негативной энергии и находясь под мощным бременем собственной вины, сын день ото дня становится всё более душевно слабым. Как же при этом можно от него ожидать ПОЗИТИВНОГО преобразования?! Этого не будет НИКОГДА. Это может продолжаться и усугубляться ГОДАМИ...

И что ТЕПЕРЬ сделала мать? Она НЕ МОЖЕТ изменить сына. Сын - самостоятельная ЛИЧНОСТЬ. Он не находится под её контролем. Она изменила СЕБЯ. Почему? Потому что она ОСОЗНАЛА: её страдания не приведут к положительному результату. Она смогла это сделать лишь после того, как к ней пришло ОСОЗНАНИЕ.

Давайте спросим себя: "Трудно ли сделать то, что сделала эта мать?"

Возможно, кто-то скажет: "Но что было неправильного в её поведении? Все НОРМАЛЬНЫЕ люди так себя ведут!"
Что такое "НОРМАЛЬНЫЕ люди"? Каждый человек хочет быть "нормальным". Каждый будет делать только то, что считает "нормальным".
Раньше мы считали, что обижаться, гневаться, проявлять недовольство, плакать, страдать - ЭТО "нормально". Именно поэтому мы так и поступали, не так ли? Теперь мы получили новую информацию: не обижайтесь, не гневайтесь, проявляйте спокойствие, мягкость, дарите уважение, любовь - ЭТО "нормально". Эта информация нас убедила, мы попробовали, получили положительный результат. Это убедило нас в истинности такого решения.

Именно в этом заключается прелесть этого электронного послания: для решения проблемы нам нет необходимости менять НИКОГО и НИЧЕГО внешнего. ДОСТАТОЧНО изменить СЕБЯ.

Мать изменила ОБРАЗ МЫШЛЕНИЯ, то есть, свою внутреннюю ПРОГРАММУ с "мои страдания заставят его понять" на "какой буду я, таким будет он". Как видите, это на самом деле ОЧЕНЬ ЛЕГКО. Надо просто получить это новое Знание и внести его в свою практическую жизнь. Перестроить свой образ мышления и своё поведение. Для этого не требуются годы тяжёлых усилий. Когда пришло ОСОЗНАНИЕ, это можно сделать МГНОВЕННО: перестали обижаться, кричать, плакать, раздражаться, просто стали естественными в своём поведении: прекрасными, сладкими, мягкими, вежливыми, заботливыми, внимательными.

И ВСЁ! Это - совсем не трудно. Просто нужно иметь новое Знание: это уравнение - не работает, это уравнение - работает. Используйте то уравнение, которое работает.

Как минимум, что мы можем сделать для других людей - не направляйте в их адрес вибрации своей душевной боли. Не считайте ИХ ответственными за свои несчастья, ни на кого не накладывайте тяжёлое чувство вины. Имейте мужество и скажите себе: "Я САМА - создатель своей душевной боли. Я поработаю над СОБОЙ и избавлюсь от этой душевной боли". Но когда мы перекладываем это бремя на них, это лишает их душевных сил, необходимых для преобразования.

Когда сын увидел свою мать эмоционально здоровой, это придало ему душевных сил изменить своё поведение.
Это уравнение нам нужно применять в каждом типе взаимоотношений. Золотое правило в любом типе взаимоотношений: "Какую энергию я создаю, такая ко мне и возвращается".

Мать была груба с сыном - сын был груб с матерью. Мать стала мягкой, вежливой, уважительной - сын стал мягким, вежливым, уважительным.

Вот вторая часть того же письма: "Я хочу, чтобы мой сын шёл по правильному пути. Это не так, что он идёт по неправильному пути. У него нет никаких плохих привычек. Но он любит металлический рок, который я не могу принять. Мне не нравится, что он слушает эту музыку и ходит на эти концерты. Хотя сейчас он стал учиться гораздо лучше, всё-таки он не проявляет достаточного рвения к учёбе. Скажите, пожалуйста, как мне вызвать у него интерес к учёбе и отвратить его от этой ужасной музыки? Мы с мужем любим классическую музыку, каждое утро слушаем по радио духовные песни".

Подобные проблемы возникают во всех типах взаимоотношений: мы ХОТИМ, чтобы люди были ТОЧНО такими, какими МЫ хотим их видеть. Мы хотим, чтобы они думали ТОЧНО так же, как мы. Почему? Потому что ТОЛЬКО МЫ думаем ПРАВИЛЬНО.

Например, "...мы с мужем любим классическую музыку, каждое утро слушаем по радио духовные песни..."
Вывод: классическая музыка и духовные песни - это ПРАВИЛЬНО, металлический рок - это НЕПРАВИЛЬНО.
А что скажет сын? " Металлический рок - это хорошо, классическая музыка и духовные песни - это ужасно".
Опять будет эта конфликтная энергия: "что нравится МНЕ - правильно, что нравится тебе - неправильно".

Что будет, если мы переключим свой образ мышления на следующий: "Нам нравится классическая музыка и духовные песни. Мы в этом правы. Наш сын ПРАВ в том, что нравится ЕМУ". Никто не может решить за другого.

Родители ошибочно полагают, что "послушание" означает, что ребёнок любит только то, что любят его родители, думает и делает всё так, как говорят родители. Откуда берётся так называемая "проблема подростков"? На самом деле этой проблемы не существует. Родители своим неправильным поведением делают из этого проблему. Когда ребёнок переходит от детского возраста к подростковому, он постепенно начинает становиться самостоятельной ЛИЧНОСТЬЮ, проявляющей свои собственные наклонности. Если родители не желают с этим считаться, относиться к нему как к ЛИЧНОСТИ, только тогда и возникают конфликты и проблемы. Родители по-прежнему считают ребёнка своей собственностью, которая должна вести себя так, как они того хотят. Почему? Потому что "только Я всегда прав".

Как только родители начинают создавать в своём уме и говорить вслух эту мысль "ты неправ", ребёнок в ответ тоже начинает думать и говорить "ты неправ". Все люди естественным образом стремятся к свободе, независимости. Никто не хочет быть зависимым, подчинённым, УПРАВЛЯЕМЫМ. Никому не нравится быть управляемым каким-то другим человеком. Все мы очень чувствительны к этому. Мы очень легко можем уловить эту энергию, эти вибрации - когда какой-то человек стремится подчинить нас своей воле, когда он имеет такие намерения, даже если он при этом ничего не говорит вслух.

Чем больше вас стремятся подчинить своей воле, тем больше у вас есть стремление удалиться. Это - естественное стремление - чем больше кто-то хочет меня поймать, тем быстрее и дальше я буду убегать, не так ли?

Кто-то спросит: "Тогда что такое дисциплина? Разве не нужно быть дисциплинированным? Разве не нужно подчиняться закону и порядку?"
Дисциплина не означает, что ЛИЧНОСТЬ должна вести себя В ТОЧНОСТИ так, как Я считаю правильным.

Например, эта мать пишет, что ребёнок стал учиться гораздо лучше, но не проявляет рвения к учёбе. Теперь она хочет, чтобы он проявлял рвение к учёбе. Она хочет, чтобы он В ТОЧНОСТИ соответствовал тому идеальному образу, который она создала в своём сознании. В действительности может быть только противоположное. Чем больше вы стараетесь подогнать ЛИЧНОСТЬ под созданный вами в своём сознании идеальный образ, тем больше эта ЛИЧНОСТЬ будет отличаться от того образа. Это верно для любого типа взаимоотношений. Возможно, какое-то время человек будет терпеть. Но в конечном итоге он ВОССТАНЕТ против вас и просто НЕ БУДЕТ делать то, что вы ему говорите. Почему? Потому что эта ЭНЕРГИЯ НЕГАТИВНА.

Одно - ПОДЕЛИТЬСЯ своей озабоченностью, что этот тип музыки может быть нехорош для тебя. Но говорить "музыка неправильная" или, более того, "мой сын неправ" - это негативная энергия критицизма.

"Музыка, которая нравится мне, ОТЛЧАЕТСЯ от того, что нравится сыну" - думать так, значит ПРИНИМАТЬ его точку зрения, проявлять уважение к сыну.
Почему дети часто вступают на путь вредных привычек? Причина - неприятие со стороны родителей. Родители регулярно направляют в адрес сына негативную энергию неприятия, раздражения, недовольства, тревоги, беспокойства. Это ЛИШАЕТ его душевной силы, необходимой для положительного преобразования. В душе образуется вакуум. Душа естественным образом стремится туда, где она может наполниться позитивной энергией приятия, поддержки, одобрения. Получая позитивную энергию, душа ощущает душевный комфорт.

Любовь не означает: "Я люблю тебя, ПРИ УСЛОВИИ, что ты слушаешь классическую музыку..." "Я приму тебя только ТОГДА, когда ты станешь ТАКИМ, как Я ХОЧУ!" Однако, этого НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКОГДА! Это - НЕ ЛЮБОВЬ.

Если мы думаем, что они будут такими, какими МЫ ХОТИМ, мы в любом случае живём в состоянии ИЛЛЮЗИИ.

Если мы хотим, чтобы наши дети шли по правильному пути, ЕДИНСТВЕННОЕ, что мы можем для них сделать - дать им СИЛУ, наполнить их СИЛОЙ наших позитивных вибраций уважения, любви, приятия, одобрения, поддержки, терпимости. ТОГДА они САМИ смогут защищать себя от всего негативного, вредного влияния. Только ТАКИМ образом мы можем их ЗАЩИТИТЬ от негативного влияния плохого общества.

Когда ребёнок дома, вы по крайней мере знаете, что он делает и чего не делает. Но когда он вне дома, кто его проконтролирует, кто его зищитит? ТОЛЬКО ОН САМ! Таким образом, нам необходимо понять НАШУ РОЛЬ. Наша роль не в том, чтобы оберегать детей и контролировать каждый их шаг. Это - невозможно. НАША РОЛЬ - дать им силу наших позитивных вибраций, чтобы они были способны САМИ оберегать, защищать себя. Мы не можем быть с ними все 24 часа и контролировать, чем они занимаются.

Наполнить силой - значит ПРИНЯТЬ его таким, каков ОН ЕСТЬ, дать ему силу наших позитивных вибраций.

Если мы примем все эти маленькие вещи (музыка и т.п.), это даст ему силу и защитит его от действительно больших, опасных вещей. Если же мы стремимся "удушить" ребёнка в таких маленьких вещах в пределах дома, он удалится, его душевные силы утрачены в конфликтах с родителями, тогда он попадёт в ловушку тех самых больших опасных вещей, которых мы опасаемся. Таким образом получается, что именно РОДИТЕЛИ толкают своих детей НА НЕПРАВИЛЬНЫЙ, ОПАСНЫЙ ПУТЬ, сами того не подозревая.

Когда родители наполняют ребёнка силой своих позитивных вибраций, это повышает его чувство собственного достоинства, делает его способным противостоять соблазнам и вызовам его окружения. И наоборот, низкий уровень чувства собственного достоинства толкает ребёнка к алкоголю, наркотикам и другим опасным вещам.

Итак, вместо того чтобы "оберегать" детей, "удушая" их, наполняйте их силой своих позитивных вибраций, повышайте их чувство собственного достоинства, тогда они будут способны САМИ оберегать и защищать себя.

Никогда не думайте, кто прав, кто неправ. Ещё раз о золотом правиле взаимоотношений: "КАЖДЫЙ человек ВСЕГДА, ВСЕГДА, ВСЕГДА ПРАВ, со своей точки зрения". Думать так - значит проявлять уважение. Даже когда человек делает нечто, с моей точки зрения, совсем ужасное, у него наверняка ЕСТЬ ПРИЧИНА так поступить. Я посылаю в его адрес вибрации уважения. Взаимоотношения налаживаются.

Б.К. Шивани
студент БКВДУ
преподаватель Раджа-йоги

Статьи по теме:
Истинная любовь
Свобода от эго
Искусство взаимоотношений


Ресурсы в Интернет:
"Awakening With Brahma Kumaris" - выпуски телепрограмм (видео) на английском и хинди.
"Я выбираю доброжелательность" - социально значимый проект.