Каждая личность нуждается в Приятии
В прошлой беседе мы говорили о том, что родитель должен относиться к ребёнку в сознании души, с таким же уважением как, по его мнению, ребёнок должен относиться к родителям.
Относиться с уважением - значит с пониманием, что ребёнок ПРАВ со своей точки зрения. Надо понять ПРИЧИНЫ, побудившие ребёнка сделать этот шаг.
После этой беседы мы получили много писем с вопросами и просьбами уточнить и разъяснить более подробно эту вещь. Многие всё-таки склонны полагать, что если так относиться к ребёнку, то он станет делать всё, что захочет.
Поэтому рассмотрим этот вопрос подробнее.
Допустим, окружение ребёнка побудило его встать на неправильный путь (будь то пристрастие к чему-то или какой-то иной неправильный образ поведения). Прежде всего, чтобы помочь ему выбраться из этого неправильного процесса, в который он попал, нам необходимо разобраться в ПРИЧИНЕ. Необходимо ПОНЯТЬ, как ОН мотивирует своё поведение. Ведь наверняка у него есть какое-то логичное, с его точки зрения, объяснение его поведения.
Если я хочу ему РЕАЛЬНО ПОМОЧЬ, между нами должен быть КОНТАКТ. Если контакта нет, я ничем не смогу ему помочь. Нам, по крайней мере, нужно разговаривать друг с другом.
Для того чтобы был контакт, НЕОБХОДИМ ОБМЕН ПОЗИТИВНОЙ ЭНЕРГИЕЙ. Если только я не смогу совладать со своими негативными чувствами и эмоциями, контакт прервётся, и тогда я НИЧЕМ не смогу помочь своему ребёнку.
Обычно, что происходит? Родитель думает "ты неправ", ребёнок думает "ты неправ". Теперь давай посидим и обсудим этот вопрос. Хотя каждая сторона уже заранее решила. Каким будет результат разговора? Углубление обмена негативной энергией, конфликт, заведение взаимоотношений в тупик.
Наиболее распространённая модель поведения в таких случаях следующая: ребёнок получает отвержение от родителей (друзья - неправильные, одежда - неправильная, музыка - неправильная, поведение - неправильно, у тебя всё - неправильно...). У ребёнка есть группа сверстников, которая его ПРИНИМАЕТ и ОДОБРЯЕТ. Все члены этой группы его поддерживают: "Ты - ПРАВ!"
КАЖДАЯ ЛИЧНОСТЬ НУЖДАЕТСЯ В ПРИЯТИИ.
Итак, от родителей - ОТВЕРЖЕНИЕ, от группы сверстников - ПРИЯТИЕ. Я нуждаюсь в приятии. Поэтому, естественная сила влечения будет направлять меня к группе сверстников. Для начала друг говорит: "Пошли в кино". Я пошёл. Потом друг говорит: "Попробуй сигарету". Я пробую. События начинают развиваться в этом направлении.
Доходит до того, что друг начинает просить меня сделать что-то большее, более серьёзное (украсть деньги у родителей...).
Чего только не происходит в эти дни в молодёжной среде! Даже не представить... Ребёнок, на самом-то деле, не хочет этого делать. Моральные принципы ребёнка находятся за пределами принципов этой группы сверстников. Но я уже отвергнут родителями... Если я не сделаю, друзья тоже меня отвергнут... тогда я останусь один... а я не могу быть один...
Вот почему, очень-очень многие дети сегодня ВЫНУЖДЕНЫ, под давлением группы сверстников, делать то, что они НЕ ХОТЯТ делать. Они очень мучаются, страдают, несут тяжкое бремя вины, стыда, никому ничего не могут рассказать (просто некому), вынуждены ПРОДОЛЖАТЬ это делать, просто чтобы не потерять того (или тех), кто их ПРИНИМАЕТ.
Потому что ПРИЯТИЕ сегодня ОЧЕНЬ ОБУСЛОВЛЕНО: "Если ты будешь продолжать делать то, что я тебе говорю, я тебя буду принимать и одобрять... если нет...."
В каждой школе есть группа сверстников. Чтобы быть членом этой группы, я должен делать очень многое, принятое этой группой. И я это делаю ТОЛЬКО потому, что получаю ПРИЯТИЕ со стороны этой группы и ОТВЕРЖЕНИЕ со стороны родителей.
КОГДА РЕБЁНОК ПОЛУЧАЕТ ДОСТАТОЧНОЕ ПРИЯТИЕ СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ, ДЛЯ НЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ ТАКОГО РАСПРОСТРАНЁННОГО В ЭТИ ДНИ ПОНЯТИЯ, КАК "ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ ГРУППЫ СВЕРСНИКОВ".
Когда ребёнок получает приятие и силу со стороны родителей, даже если весь мир будет против него, отвергнет его, ему это будет всё равно. Тогда он будет защищён от любого давления.
Так что именно мы сами ответственны за то, что ребёнок вынужден, подвергаясь давлению со стороны группы сверстников, делать такие ужасные вещи.
Вообще-то не только дети, но и взрослые и даже старики сегодня находятся под давлением группы сверстников. Например, если человек в 60 лет решает бросить пить, все друзья начинают его отвергать. Сначала они говорят: "Что случилось?" В результате с ним никто не разговаривает, он оказывается полностью отверженным. А для многих это хуже смерти, поэтому они всё-таки продолжают пить, чтобы получить ПРИЯТИЕ группы сверстников.
Сколько раз в своей жизни мы принимали решения под влиянием мысли: "Что скажут люди?"
"Ло кья кахенге?" - это очень-очень распространённый вопрос (на языке хинди).
Каждый скажет: "Абсолютно правильный вопрос для каждого НОРМАЛЬНОГО человека".
Сегодня родители принимают решение относительно карьеры своих детей, женитьбы и другие жизненно важные решения именно на основе этого вопроса: "Ло кья кахенге?"
Сейчас нам нужно понять одну очень важную вещь: если для меня так важно, что скажут люди, тогда мне НУЖНО набраться мужества и признаться самому себе, что "давление со стороны группы сверстников" - это нормально и естественно. Для того чтобы помочь ребёнку освободиться от давления со стороны группы сверстников, быть способным противостоять любому давлению со стороны любого человека или группы, прежде всего, мне необходимо САМОМУ практиковать это в своей жизни. Мне, для начала, нужно спросить себя: "На самом-то деле, какая мне разница, что думают обо мне люди? Что скажут люди?"
У каждого из нас есть, по крайней мере, 100 человек близких знакомых и родственников. Из них 20 очень близких. Если я буду принимать решения на основе того, что скажут 100 человек, смогу ли я принять такое решение, о котором все 100 человек скажут, что оно правильное? Даже если скажут, уверен ли я, что это будет правильно ДЛЯ МЕНЯ?
Тогда какая мне разница, что они думают?
Почему сегодня все люди так зависимы от мнения других людей?
Причина только одна: в детстве родители научили меня, что моё чувство собственного достоинства определяется ПРИЯТИЕМ людей (я стою столько, как меня оценивают другие). Вот почему сегодня, когда я принимаю жизненно важные решения, я более озабочен тем, примут ли люди моё решение, чем тем, будет ли это решение правильным ДЛЯ МЕНЯ.
"Когда люди будут довольны, счастливы, я буду доволен, счастлив". Эту мантру я выучил с самого детства. И тогда у меня нет мужества вести себя на основе СВОИХ принципов, принимать решения, которые правильны ДЛЯ МЕНЯ.
Сегодня мы получаем сотни электронных писем, в которых нам говорят о двух главных проблемах, с которыми сталкиваются сегодня родители в отношении своих детей: выбор карьеры и выбор партнёра супружества. Родители не соглашаются с мнением ребёнка только из-за одного этого вопроса: "Что скажут люди?"
Доходит до того, и это далеко не единичный случай, что во имя "защиты чести семьи" родители убивали своих детей. Причина: "Что скажут люди?" Когда ребёнок принимал решения в отношении своей женитьбы вне традиций своей деревни или своего круга. Вот насколько далеко нас может завести этот вопрос...
Это не так, что мнения людей неправильные. Они просто другие, поскольку у каждого человека свой образ мышления. Но мне нужно принимать решения только на основе того, что лучше для меня и моей семьи.
Мне нужно быть достаточно сильным, чтобы твёрдо стоять на своих принципах, даже если мне придётся стоять одному.
В любом случае, родителям необходимо поддерживать контакт с детьми, ПОМОГАТЬ детям принимать решения, особенно жизненно важные, не ЗАСТАВЛЯТЬ детей, не ВЫНУЖДАТЬ детей принять решение родителей.
Родителям необходимо ПОЗВОЛИТЬ ребёнку самому принять решение. Если решение ребёнка вызывает несогласие родителей, они должны поддерживать контакт с ребёнком до тех пор, пока ребёнок ДОБРОВОЛЬНО не согласится с мнением родителей. Ребёнок должен ЧУВСТВОВАТЬ, что это не решение родителей, в ЕГО решение.
Мы сталкивались со многими случаями, когда очень способные дети, поступив в ВУЗ, просто НЕ МОГЛИ учиться там, только потому, что решение поступить туда было принято не ими, а их родителями, и навязано им. У них развивались психические отклонения. Когда их приводили на консультацию к психиатру, врач говорил, что причина отклонений - ум не может принять решение родителей. Потому что ум говорил: "Это - не МОЁ решение". В уме создаётся этот сильный блок. Пока вы не снимете этот блок, он может оказывать своё влияние на личность годами, всю жизнь и даже переходить в следующую жизнь. Даже в следующей жизни у ДУШИ будет это ощущение: "Мне не дали сделать того, что я хотела..." Был создан этот блок, который остановил развитие моих творческих способностей. Поэтому у души развилось это ощущение жертвы.
Если мы хотим направлять детей по их жизненному пути, продолжайте направлять до тех пор, пока ВАШЕ решение не станет ИХ решением. Продолжайте разговаривать, убеждать, объяснять до тех пор, пока ребёнок не ПОЧУВСТВУЕТ, не будет УБЕЖДЁН: "Это - МОЁ решение".
Если ребёнок вынужден что-то делать, думая, что это - решение родителей, одно - это, как мы говорили, - развитие блока, и другое... Допустим решение родителей было неправильным. В любом случае будут какие-то последствия решения. Если это "МОЁ РЕШЕНИЕ", я готов к преодолению последствий. Если это решение кого-то другого, то, малейшее препятствие, и я говорю: "Я не хотел этого делать, меня заставили..."
Родители склонны считать ребёнка своей собственностью, а себя - ХОЗЯЕВАМИ этой собственности.
Намерения родителей при этом чисты: "Я принимаю решения за тебя, потому что Я ЗНАЮ, что для тебя хорошо".
Сейчас родителям необходимо перейти от чувства СОБСТВЕННИКА в отношении своих детей, к чувству НАСТАВНИКА, СОВЕТНИКА, ПОМОЩНИКА, ПОСРЕДНИКА.
Духовность учит нас прекрасной вещи: "Я - НЕ ХОЗЯИН своего ребёнка". Я - на своём путешествии, эта ДУША - на своём путешествии. Идя по пути жизни, мы пришли к этим взаимоотношениям ребёнок-родитель. Моя роль, как родителя - ПОМОГАТЬ, БЫТЬ ИСТОЧНИКОМ средств для движения этой души по своему жизненному пути.
Предполагается, что душа БУДЕТ допускать ошибки. При этом предполагается, что я буду оказывать ПОДДЕРЖКУ, потому что РОДИТЕЛЬ - НАСТАВНИК, не ХОЗЯИН своего ребёнка.
Давайте УВАЖАТЬ своих детей. Они БУДУТ ошибаться. Ни у кого из нас не может быть СОВЕРШЕННОГО путешествия. Препятствия будут возникать на пути. Но если мы будем давать им силу наших ПОЗИТИВНЫХ вибраций, они смогут преодолеть любое препятствие. Если мы будем лишать их силы, делать бессильными, посылая в их адрес заряд негативных вибраций, препятствия будут становиться непреодолимыми.
Вопрос не в том, чтобы найти лучший путь, я никогда не могу точно сказать, какой путь будет действительно лучшим. Наша задача - создать СИЛЬНОГО ребёнка, способного двигаться по ЛЮБОМУ пути и преодолевать любые препятствия.
Если, когда ребёнок упал, вместо того чтобы помочь ему подняться, мы говорим: "Ну вот, я тебя предупреждала, я тебе говорила этого не делать...", - мы тем самым лишаем его силы, которая ему так необходима, чтобы подняться и продолжать путешествие. Это предложение очень распространено, так обычно и говорят родители, друзья... Это предложение очень опасно и вредно для любой души. Когда душа это слышит, у неё возникает чувство вины, стыда, душевная боль усиливается, душа отчаивается и совсем лишается сил.
Нам нужно ВСЕГДА помнить нашу родительскую роль, наше предназначение: ДАВАТЬ СИЛУ позитивных вибраций ЛЮБВИ, ПОДДЕРЖКИ. Мы все ошибаемся. Когда мы ошибаемся, нам нужно только одно - ПОДДЕРЖКА. Не совет. И, конечно, не критика: "Я тебе говорила..."
Наше уважение к детям должно быть ПОСТОЯННО. Если, когда ребёнок допустил ошибку, мы убираем уважение, мы только усиливаем их чувство вины и стыда. Это может быть очень-очень вредно и опасно.
Следующий выпуск:
Как достичь Гармонии в отношениях родителей и детей (часть 16)
Б.К. Шивани
студент БКВДУ
преподаватель Раджа-йоги
Статьи по теме:
Истинная любовь
От насилия к силе
Искусство взаимоотношений
Ресурсы в Интернет:
"Awakening With Brahma Kumaris" - выпуски телепрограмм (видео) на английском и хинди.
"Я выбираю доброжелательность" - социально значимый проект.
