Брахма Кумарис >> Пробуждение с Брахма Кумарис >> Как достичь Гармонии в отношениях родителей и детей

Как достичь Гармонии в отношениях родителей и детей


После каждой ТВ передачи этой серии "Пробуждение с Брахма Кумарис" мы получаем сотни электронных писем со всего мира.

Например, вот что написал один молодой человек: "Я ощущаю сильное состояние напряжения и стресса, помогите мне! Я родился в богатой семье. Мои родители дали мне хорошее образование, но никогда не поддерживали меня в моей жизни. Они возражали против каждого моего шага, не позволяли мне делать НИЧЕГО. Я всегда хотел учиться и расти. Между мной и родителями образовался большой разрыв. С самого детства я воспитывался в состоянии КОНФЛИКТА. Я - человек, любящий покой. Всё моё детство и карьера были разрушены из-за конфликтов. Я постоянно жил в состоянии депрессии. Теперь, когда я вырос, я понимаю, что те люди, с которыми, как предполагается, должны быть самые прекрасные взаимоотношения, никогда меня не понимали. Как же тогда кто-то может меня понять в этом мире?! Сейчас мне очень-очень трудно продвигаться вперёд в жизни".

Я думаю, что все родители, прочитавшие это письмо, должны понять, что именно так говорят БОЛЬШИНСТВО детей. Магнитуда может быть различной, но характер мыслей именно такой у большинства детей. Он написал всего четыре строчки, но ВСЯ картина очень-очень ясна: родители дали мне очень хорошее образование...

Давайте посмотрим на проблему со стороны родителей: мы дали ребёнку очень хорошее образование, мы оберегали его, мы думаем, что мы хорошо выполнили наши родительские обязанности.

Но всё же, мы никогда не смотрели на наши отношения с точки зрения ребёнка. Это электронное письмо адресовано всем родителям, чтобы они посмотрели на свои взаимоотношения с детьми с ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕТЕЙ. "Оберегать" детей - это очень естественное чувство, естественный инстинкт для родителей.
Но иногда "обережение" может принимать форму "удушения". Мы останавливаем их от многих вещей, которые они хотят делать, только потому, что мы ДУМАЕМ, что с ними случится что-то неправильное.

Вообще-то это очень хорошее чувство - "оберегать". Оно означает, что я не хочу, чтобы мой близкий ДОПУСТИЛ ОШИБКУ. Я забочусь о его эмоциональном здоровье! Я оберегаю его от таких шагов, которые МОГУТ привести к нежелательным последствиям. Это - проявление ЛЮБВИ!

Однако любовь - это также ОСВОБОЖДЕНИЕ, любовь - это НЕ ОКОВЫ. Любовь - это СВОБОДА, любовь - это НЕ УДУШЕНИЕ. Мы говорим: "Я люблю детей, поэтому хочу оберегать их от любых вредных шагов, приводящих к нежелательным последствиям".

При этом нам нужно посмотреть, какого рода ЭНЕРГИЯ направляется в адрес наших детей. Мы склонны смотреть на происходящее с НАШЕЙ точки зрения. Мы совершенно не склонны смотреть на то, что происходит с другой стороны. Потому что мы думаем: "Всё, что мы чувствуем - ПРАВИЛЬНО. Зачем нам проверять, что там происходит с другой стороны? Я думаю - правильно, делаю всё - правильно. Всё, что я делаю для ребёнка - правильно".

Есть родители, которые выбирают карьеру, партнёра для женитьбы для детей, принимают за детей другие жизненно важные решения. Этому ребёнку - 18 лет, он в депрессии, я уверена, что родители об этом даже не подозревают.

Если родители хотят, чтобы их дети были эмоционально здоровы, довольны, счастливы, им нужно постоянно проверять, уточнять, быть уверенными, что все их решения ПРИНИМАЮТСЯ их детьми.

Родители должны постоянно РАЗГОВАРИВАТЬ с детьми и спрашивать: "Ты всем доволен, счастлив? У тебя всё хорошо?"
Недавно ко мне обратилась с просьбой помочь одна девушка, заканчивающая школу. Отец хотел, чтобы она поступила в ВУЗ и оказывал на неё сильное давление. У неё было такое состояние, что она не могла ни учиться, ни что-то делать, ни даже возвращаться домой.
Я пригласила её отца и мягко сказала, что её дочь в депрессии. Он спросил: "Причина?" Я сказала: "Слишком сильное давление..." Он сказал: "Что вы хотите?! Осталось 6 месяцев! Если я не буду оказывать давление, она не поступит в ВУЗ!" То есть он видел только одно: "Всё, что я говорю и делаю - ПРАВИЛЬНО. Это - на БЛАГО дочери!"

Многие родители СОВЕРШЕННО не склонны СМОТРЕТЬ, какие процессы идут с другой стороны. Они просто НЕ ЖЕЛАЮТ это видеть. Потому что они УВЕРЕНЫ: "Я - ВСЕГДА ПРАВ! Я ЗНАЮ, что является наилучшим для МОЕГО ребёнка!"

Вот какие последствия могут иметь отношения родителей на личность ребёнка.
Родителям нужно ПОСТОЯННО смотреть на состояние ума каждого ребёнка, проверять, сопровождает ли его развитие ПРАВИЛЬНАЯ ЭНЕРГИЯ. Находится ли ум ребёнка постоянно в состоянии покоя, счастья, любви, удовлетворённости, благодарности. Нет ли в уме негативных вибраций беспокойства, тревоги, недовольства.

"Оберегать" ребёнка - не значит "удушать". Позвольте ему идти по тому пути, который он выбрал. Только тогда у вас может сохраниться возможность КОНТРОЛИРОВАТЬ и КОРРЕКТИРОВАТЬ его действия.

Мы хотим, чтобы они шли по тому пути, который МЫ ИМ ПОКАЗАЛИ. Однако, этот путь не является ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫМ. Если они выбирают ДРУГОЙ ПУТЬ, который ТОЖЕ находится в пределах допустимого, почему бы нам не согласиться и не СОПРОВОЖДАТЬ ИХ на этом, ВЫБРАННОМ ИМИ пути?

Обычно родители склонны говорить: "Либо делай, что Я ТЕБЕ ГОВОРЮ, либо... ОК, делай что хочешь..."
Стоит им после этого оступиться, поскользнуться, стоит появиться какому-то препятствию, сразу же проявляется злорадство: "Ну вот, я тебе говорила, я тебя предупреждала, что это для тебя не подходит!" Мы ЖДЁМ этого момента, чтобы сказать им, что они выбрали неправильный путь...

Роль родителя - НАСТАВНИК, ПОМОЩНИК...
Давайте просто посылать им эту энергию: "Иди по тому пути, который ты выбрал. Мы - с тобой. Мы - поддерживаем тебя. Даже если будут проблемы, препятствия, мы - с тобой, мы поможем тебе..." Вот чего хотят дети от своих родителей. Не критиковать, не обвинять, просто быть с ребёнком, оказывать поддержку.

Разумеется, ребёнку тоже не следует всю вину за своё низкое состояние сваливать на родителей. Ему тоже следует САМОМУ позаботиться о своём состоянии. Ему тоже нужно спросить себя: "Понимаю ли я, что, оберегая меня, они, таким образом, выражают свою любовь ко мне, свою заботу обо мне?"

Половина проблемы во взаимоотношениях заключается в том, что ребёнок думает неправильно о своих родителях: "Они не понимают меня, не поддерживают меня, в доме - конфликт...", - всё это - неправильные мысли. Даже обижаться - значит подливать масла в огонь конфликта, добавлять в него свою негативную энергию.

Если ребёнок хочет излечить себя и взаимоотношения с родителями, ему нужно заменить энергию своих мыслей и внутреннего отношения с отрицательной на положительную. Вот почему мы всегда говорим, что взаимоотношения формируются на уровне мыслей. Ему нужно СОЗДАВАТЬ в своём уме, в отношении родителей, мысли покоя, любви, счастья, удовлетворённости, благодарности.

Ладно, что было - то было. Сейчас нужно поставить точку на прошлом, убрать из своего сознания все негативные мысли и чувства и заняться созданием позитивных мыслей, чувств, эмоций, внутреннего отношения.

Ребёнку нужно взять это своё электронное письмо и заново его написать, изменив содержание с отрицательного на положительное.
"Родители меня не понимают" - заменить на: "Дай-ка Я постараюсь понять своих родителей".
"Родители меня не поддерживают" - заменить на: "Родители всегда меня поддерживают. Просто они не давали мне делать то, что я хочу, считая это неправильным. Они любят меня, они заботятся обо мне. Они оберегают меня".

Проблема в том, что мы НЕ ЖЕЛАЕМ идти навстречу друг другу, считаться с мнением друг друга, находить разумный компромисс. Каждая сторона стремиться навязать другой стороне свою волю, считая только СВОЁ мнение ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫМ.

Вот почему мы называем это словом "КОНФЛИКТ". Когда люди НЕ ЖЕЛАЮТ считаться с мнением друг друга.

Когда люди СПОСОБНЫ считаться с мнением друг друга - это называется словом "ГАРМОНИЯ".

Стоит ребёнку изменить своё мышление с отрицательного на положительное, постараться понять точку зрения родителей, родители тоже пойдут ему навстречу и, тоже начнут считаться с его точкой зрения.

Тогда взаимоотношения и душевное состояние изменятся в лучшую сторону.
Ещё одно письмо от 14-летнего подростка: "Я очень хорошо учусь, и это возмущает моих одноклассников. В ваших программах вы говорите, что все правы со своей точки зрения. Но разве зависть можно оправдать? По природе я - интроверт. Я никогда не вывожу свои эмоции на дисплей. Поэтому мои родители говорят, что я ко всему безразличен. Я действительно очень вдохновлён вашей философией. У меня и мысли нет о том, чтобы мстить. Я просто хочу быть счастлив. Я хочу иметь друга, который бы ценил меня, не мои оценки. Пожалуйста, помогите мне!"

Когда мы читаем подобные письма, нам нужно обратить внимание на то, насколько глубоко думают дети. "Я хочу иметь друга, который бы ценил меня, не мои оценки". Так может думать не каждый 40-летний человек. А это ведь 14-летний ребёнок.

Ответим ему на вопрос о зависти. Одно - это когда я кому-то завидую. Это значит, что я ощущаю себя недееспособным, недостойным, испытываю комплекс неполноценности. Я чувствую, что мало стою и поэтому малого заслуживаю. Я ощущаю себя лишённым чего-то, что мне чего-то недодали. Всё это - очень слабые чувства. Эти чувства и мысли о себе делают человека очень-очень низким.

Понимает ли он (написавший письмо), что те, кто ему завидуют, находятся в настолько низком душевном состоянии? Если бы он это понимал, у него было бы чувство милосердия, сочувствия к этим несчастным.

Он смотрит на проявление зависти другими со СВОЕЙ точки зрения. Ему не нравится, что те завидующие одноклассники, возможно, хихикают, шепчутся за его спиной, клевещут на него, вредят, ставят препятствия или как-то ещё выражают свои низкие чувства. Но ему следует посмотреть на это с ИХ точки зрения. Их негативное поведение вызвано НЕ ЕГО высокими оценками, А ИХ низким душевным состоянием. Они находятся в состоянии гораздо большей душевной боли, чем он. У него, по крайней мере, есть высокие оценки. А у них нет ни высоких оценок, ни высокого душевного состояния.

Когда мы говорим: "Каждый прав со своей точки зрения", - мы имеем в виду, что когда кто-то думает, чувствует, ведёт себя определённым образом, на это ЕСТЬ ПРИЧИНА, этому есть ОБЪЯСНЕНИЕ. Если кто-то ведёт себя низко, то это определяется его низким душевным состоянием, он просто НЕ МОЖЕТ вести себя иначе. Для него это ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫЙ образ поведения.

Если душевное состояние человека низкое, НЕ ОЖИДАЙТЕ от него прекрасных мыслей и слов, прекрасного поведения. Он НЕ МОЖЕТ, НЕ СПОСОБЕН на большее. Большего не позволяет ему его низкое душевное состояние.

Если он не будет называть это словом "зависть", не будет ВОСПРИНИМАТЬ это как "зависть", постарается ПОНЯТЬ ИХ ЧУВСТВА, понять, что их низкое душевное состояние НЕ ПОЗВОЛЯЕТ им вести себя иначе, если он это поймёт, его негативные чувства недовольства, неприязни, ненависти заменятся на позитивные чувства милосердия, сочувствия, великодушия. Эти ЕГО позитивные чувства ПОМОГУТ его одноклассникам излечиться от их негативных чувств. Если даже он не излечит их, он, по крайней мере, защитит себя.

Теперь несколько слов о том, что он хочет иметь друга, который бы ценил его таким, каков он есть. Но взаимоотношения С МОЕЙ СТОРОНЫ предполагают, что не Я ОЖИДАЮ, что МЕНЯ будут принимать таким, каков я есть, а Я ПРИНИМАЮ других такими, каковы они есть.

Если ОН будет принимать людей такими, каковы они есть, то очень скоро найдётся много таких, кто будет принимать ЕГО таким, каков он есть. Тогда вопрос о "зависти" решится сам собой.

Сотрудничество создаёт между людьми позитивную энергию.


Следующий выпуск:
Положительная Энергия - решение застарелых проблем в отношениях (часть 17)

Б.К. Шивани
студент БКВДУ
преподаватель Раджа-йоги

Статьи по теме:
Истинная любовь
Свобода от эго
Искусство взаимоотношений


Ресурсы в Интернет:
"Awakening With Brahma Kumaris" - выпуски телепрограмм (видео) на английском и хинди.
"Я выбираю доброжелательность" - социально значимый проект.