Внутреннее отношение
Итак, во взаимоотношениях очень важно, с какими мыслями, чувствами, внутренним отношением мы дарим подарки, предлагаем еду. За этим надо внимательно следить при каждом взаимодействии на уровне слов или действий. Во взаимоотношениях важно не столько ЧТО мы говорим и делаем, но что мы при этом думаем и чувствуем, с какими мыслями и чувствами, с каким внутренним отношением мы общаемся с людьми. Более того, важно также то, что мы думаем о человеке за пределами общения: что я думаю о себе, о том человеке, о наших взаимоотношениях.
Наши мысли - это энергия, которая в форме вибраций излучается нашим умом и достигает человека, о котором мы думаем, даже если в это время мы находимся за пределами общения друг с другом и, возможно, даже на большом расстоянии друг от друга, даже в разных странах.
Важно не только то, что мы думаем о других, но также то, что мы думаем о себе.
Если мы думаем о себе: "Я - бесполезный человек, ничего не могу, ни на что не способен, никто мной недоволен..." - то какие вибрации люди будут получать от меня? Как аромат от парфюмерии распространяется в атмосфере, точно так же распространяются создаваемые нами вибрации. Если мы создаём у себя в уме негативные мысли, будь то о других или о себе, мы распространяем в атмосфере негативные вибрации. Тогда все будут ощущать от меня соответствующий "аромат".
Как только человек входит в комнату, аромат его парфюмерии ощущается всеми. И точно так же всеми ощущается "аромат" вибраций человека, как только он входит в комнату. Обычно, когда людей учат хорошим манерам, внимание обращается только на уровень внешнего вида, слов, действий: имейте хороший костюм, улыбку на лице, говорите сладко, пожимайте руки, похлопывайте по плечу, здоровайтесь, приветствуйте друг друга. Все говорят только о внешней стороне личности. Никто не учит нас ПРАВИЛЬНО ДУМАТЬ. Вот почему столько внешних усилий, а результат далёк от желаемого.
Есть только одна школа, где этому учат. Всемирный Духовный Университет Брахма Кумарис - это школа, которая не только учит, как правильно думать, что думать, но самое главное - даёт инструменты и силу, чтобы я был способен создавать в своём уме правильные мысли.
Каждому из нас нужно спросить себя: "Хочу ли я научиться правильно думать? Удовлетворён ли я своим образом мышления? Удовлетворён ли я своими взаимоотношениями с людьми?"
Изменения во взаимоотношениях начинаются с изменения образа мышления. Если я хочу сделать совершенными свои взаимоотношения с людьми, мне нужно прежде всего сделать совершенным свой образ мышления.
Как мы поняли, взаимоотношения предполагают не хотеть, не ожидать, а дарить. Дарить я могу лишь то, что создаю. Если я хочу, чтобы при взаимоотношениях с человеком мы обменивались позитивной энергией, каждому из нас или, по крайней мере, одному (мне), нужно позаботиться о том, чтобы СОЗДАВАТЬ в своём уме позитивные мысли и излучать позитивную энергию в форме позитивных вибраций.
Итак, Я должен научить СЕБЯ создавать в своём уме позитивные мысли.
Это означает, что гармоничные взаимоотношения с другими людьми начинаются с гармоничных взаимоотношений меня с самим собой. Этому никто никогда нас не учил.
Если контакт нарушается, электроснабжение прерывается.
И точно так же, если нарушается контакт во взаимоотношениях, прерывается поток любви, уважения, сотрудничества. Если мы хотим восстановить нарушенное электроснабжение, мы должны поработать и наладить контакт. И точно так же, если мы хотим восстановить нарушенные взаимоотношения, нам нужно поработать и наладить контакт.
Обычно при нарушении контакта во взаимоотношениях люди склонны думать, что причиной нарушения контакта является другой человек или, в лучшем случае, что в этом ответственны обе стороны. На самом деле, проблема лишь в том, КАК И ЧТО Я ДУМАЮ. Именно это мне нужно изменить. Это единственное, что находится под моим контролем.
Раньше мы были склонны перекладывать ответственность за состояние моего ума на других людей: "У меня плохое настроение ИЗ-ЗА ТЕБЯ... ТЫ мне испортил настроение... ТЫ меня расстроил... ТЫ меня обидел... ТЫ мне не помог... ТЫ обо мне не заботишься..."
Теперь мы поняли, что ВСЯ ответственность за состояние моего ума лежит только на мне самом. Только я сам - создатель своих мыслей и чувств. Другой человек - это просто стимулятор, побуждающий меня создавать в моём уме определённые мысли и чувства. Стимулятор может быть любой - ситуация, близкий родственник, друг или случайный прохожий. Как я реагирую, отвечаю, какие мысли и чувства создаю - это МОЙ ВЫБОР.
Это не так, что сегодня мы это поняли, а уже завтра стали совершенными. Нет. Это процесс, требующий времени, внимания, усилий. Процесс обучения означает: сегодня я получил инструмент, завтра я начал с ним экспериментировать, его использовать, обретать опыт, постепенно наращивать своё мастерство и добиваться положительного результата. В процессе обучения, разумеется, возможны подъёмы и спады. Поначалу не всё будет получаться: мы будем по-прежнему то и дело раздражаться из-за мелочей, проявлять недовольство и излучать соответствующие вибрации. Однако мы уже не будем говорить: "ОНА меня раздражает..." Вместо этого, понимая суть происходящего, мы будем говорить: "ОНА - стимулятор, который побудил МЕНЯ создать в СВОЁМ уме мысли и чувства раздражения. Это ещё не совершенство, но уже прогресс. Раньше я бы на неё накричал: "Вы что не видите, что мы работаем?! Убирайтесь отсюда!..."
Если мы проявим настойчивость, в конечном итоге мы непременно добьёмся положительного результата.
Возможно, кто-то скажет: "Это что, значит пусть все ведут себя как вздумается, а мы будем им это позволять и просто работать над собой?! Сколько нам это терпеть?!" Ответ на все эти вопросы только один: "Да, именно так, продолжать работать над СОБОЙ". Почему? Потому что у меня есть сила создавать мысли и управлять ими по своему желанию. Никто в мире, кроме меня самого, не ответственен за то, какого рода мысли я создаю в своём уме. Именно характер моих мыслей будет определять мои чувства и характер излучаемых мной вибраций.
Когда мы начинаем эту игру в обвинения других, мы не осознаём, что при этом мы сами портим своё состояние. Мы САМИ ощущаем душевный дискомфорт. Это - наш выбор. Как только в нашем уме начинают возникать негативные или пустые мысли, нам нужно мгновенно сделать три вещи: остановиться, проверить, изменить.
Изменить образ мышления и систему убеждений не так-то просто. Это требует времени и определённых усилий.
Когда мы только вступаем на путь усилий, при возникновении ситуации негативные мысли АВТОМАТИЧЕСКИ, сами собой возникают в нашем уме на основе наших санскар (привычек, характера). У нас нет шансов, ни времени, ни возможностей, чтобы остановиться, проверить, изменить. Только когда ситуация закончена, мы в состоянии понять, что поступили неправильно, согласно старому образу мышления, старой системе убеждений. Это ничего. В этом случае надо признать допущенную ошибку и сделать выводы на будущее, чтобы эту ошибку не повторять.
При этом речь не идёт о "подавлении эмоций". Мы их "сознательно изменяем" с отрицательных на положительные. На основе чего? На основе логики и здравого смысла: "Я буду чувствовать себя комфортно, если буду создавать в своём уме и проявлять положительные эмоции". Мы сознательно "убеждаем себя" в том, что это единственная возможность ДЛЯ НАС сохранить наше комфортное состояние ума. Возможно, ОНА ведёт себя неправильно, но Я ДОЛЖЕН ВЕСТИ СЕБЯ ПРАВИЛЬНО. Какой смысл обвинять людей в том, что они ведут себя неправильно, и при этом самим вести себя неправильно? Какое право имеет человек, ведущий себя неправильно, обвинять другого, что тот ведёт себя неправильно? Одно "неправильное" пытается исправить другое "неправильное"... И результат? Большое "неправильное".
Даже если мы собираемся сказать человеку, что он неправ, нам нужно сделать это ПРАВИЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, то есть в высоком состоянии мыслей и чувств. Лишь тогда мои мысли, слова и действия будут иметь воздействие. Во-первых, при этом я сам буду ощущать душевный комфорт, во-вторых, взаимоотношения будут оставаться в гармонии.
Даже неправильное необходимо исправлять правильным образом.
Если мы не сдержались, допустили мысли и чувства раздражения или недовольства, нам нужно попросить у себя прощения, потому что мы сами себе нанесли душевную травму. Попросить у себя прощения - значит пообещать себе в будущем быть внимательным, и не допускать подобных ошибок.
Мы всю жизнь жили с этой системой убеждений: "Все мои проблемы - из-за НИХ... именно ОНИ являются причиной всех моих неудач... из-за НИХ наши взаимоотношения нехорошие... ОНИ должны измениться".
Постепенно мы начали понимать: "Они - стимулятор, выбор ответа - в моих руках". Старая система убеждений разрушена: "Причина не в них". Второй шаг - мы начали думать: "Нам обоим нужно измениться. Мне нужно работать над собой, ему - над собой, тогда наши взаимоотношения наладятся". Хорошо, допустим, я готов работать над собой. Но совсем не обязательно, что он тоже готов работать над собой. И это может продолжаться всю жизнь: "Я-то готов работать над собой, но он не готов, поэтому, что я могу поделать?" И взаимоотношения остаются на прежнем уровне.
Итак, три варианта выбора: он должен, мы оба должны, я должен.
Третий вариант является единственно правильным. Почему? Нет зависимости, нет игры в обвинения и оправдания. Самое главное - задача будет решена, потому что взаимоотношения находятся на уровне ВНУТРЕННЕГО ОТНОШЕНИЯ.
"ОН ответственен за то, как я себя чувствую... Если ОН изменится, всё будет хорошо..." - эта система убеждений очень-очень глубоко укоренилась в умах людей. Поэтому требуется немало времени и интенсивных усилий, чтобы её изменить.
Попробуйте: при каждом взаимодействии, в каждом типе взаимоотношений, даже если мне нужно просто поздороваться с человеком, просто смотрите НА СЕБЯ. Не смотрите на то, улыбнулись ли ОНИ вам или нет, с каким чувством ОНИ поприветствовали вас... Забудьте об этом.
Скажите себе:
"Сегодня я буду смотреть только на то, что Я думаю, чувствую, говорю, делаю. Мой ответ полностью под моим контролем. Мои добрые пожелания не зависят от того, есть ли у них добрые пожелания в отношении меня. Я - создатель своих мыслей, чувств, эмоций. Я создаю их на основе того, что сам считаю нужным, независимо от стимулятора. Мой ответ не зависит от стимулятора. Мой ответ - это мой выбор. Стимулятор лишь даёт мне сигнал к тому, что сейчас мне нужно выбрать правильный вариант ответа".
Следующий выпуск:
Образ мышления. Критицизм (часть 4)
Б.К. Шивани
студент БКВДУ
преподаватель Раджа-йоги
Статьи по теме:
Гармония взаимоотношений
Искусство взаимоотношений
Свобода духа
Ресурсы в Интернет:
"Awakening With Brahma Kumaris" - выпуски телепрограмм (видео) на английском и хинди.
"Я выбираю доброжелательность" - социально значимый проект.
